pornografia: http://staryzgred1979.blox.pl/html pornografia w star treku: http://ksiazkimojegodziecinstwa.blox.pl/html

Dla kolegów studentów:

http://www.getthemessage.net/index.php?id=MTQ0NTIw

Krytyka jest czymś pośrednim pomiędzy plotką, denuncjacją a reklamą.

Powodowana nagłą potrzebą fizjologiczną zakonnica wchodzi do baru. W barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie światło i cała sala zaczyna wiwatować. Zakonnica podchodzi do baru i pyta, gdzie
Znajdzie toaletę.
- Tu, po lewej, ale nie powinna siostra tam chodzić.
- Czemu nie? - pyta zaskoczona zakonnica
- Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny, przykrytego jedynie listkiem figowym.
- Nie szkodzi - odpowiada zakonnica - nie będę patrzyć w jego stronę.
Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru, zastaje standardowy barowy hałas. Jednak kiedy goście zauważają jej wejście, przerywają rozmowy i zaczynają bić jej brawo.Zakonnica, zaskoczona, pyta barmana.
- Proszę pana, o co im chodzi, biją mi brawo, bo byłam w toalecie?
- Nie, biją brawo, bo została siostra jedną z nas - odpowiada barman.
- Nadal nie rozumiem - mówi wciąż zaskoczona zakonnica.
- Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w barze gaśnie światło...a siostra tu zrobiła prawie dyskotekę

Koty - gadułki :)

pornografia: http://staryzgred1979.blox.pl/html pornografia w star treku: http://ksiazkimojegodziecinstwa.blox.pl/html

Song o Józku - polecam obejrzeć do końca :wink:

http://www.youtube.com/watch?v=hJhYevnP9rg

"Rozrzucam korale wspomnień..." i tak oto skończyła sie moja przygoda z DP. Pozdrawiam :)

Mucha nie siada


http://www.youtube.com/watch?v=CXtIVIFNjg0&feature=related :D :D :D

Odważni nie żyją długo, ale tchórzliwi nie żyją wcale..

Ja mam 20 lat, ty masz 20 lat ... i tak wszyscy umrzemy

http://pl.youtube.com/watch?v=RYLLo4k0ISE

angielscy polacy buahahaha :lol:

:D

Krytyka jest czymś pośrednim pomiędzy plotką, denuncjacją a reklamą.

http://www.wrzuta.pl/audio/lM4lYSDVYs/yasiu-kazik



:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

"Tonight's the night..."

http://www.joemonster.org/art/8546/Dlaczego-auta-lepiej-wygladaja-z-dziewczynami

Szczęśliwe dzieci z somalijskiej wioski złapały się za ręce i zatańczyły radośnie w koło, wiwatując:
- Spadł śnieg! Spadł śnieg!
Ale generalnie światowe reakcje na zimę nuklearną były zgoła odmienne...

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy:
- No i ku*wa gdzie? Pytam was - gdzie jest ta pie*dolona wiosna? Co za po*ebany kraj! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków? Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to ku*wa jest? A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba sypie jakby ich tam w górze po*ebało... Niby ponoć wiosna już jest - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, kuffa...
A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz....

- Mamo, ja nie wyjdę za mąż za Władka! Ja nie chcę czerwonego!
- Elwira, nie pierd*l, to dobry człowiek!
- Mamunia, ja nie chcę czerwonego!
- Wyjdziesz za mąż za Władysława!
- Ale ja nie chcę czerwonego.
- Córuś, Władysław to dobry człowiek i, uwierz mi, tak naprawdę nie jest ważny kolor jego ferrari.

- No, wstajemy do roboty! Migiem, migiem, pięć minut zostało! Rysio, słyszysz?! Ej, co jest z Rysiem!? Chuchnij no tu, zbóju! No tak... pięknie. Wielki jak brzoza, durny jak koza! A co on taki sztywny? Pani Jadziu – nie wie pani co on znowu nabroił? Ech, niech już pani nic nie mówi... Znowu viagrę wódką poprawiał?! Czesiek, podnoś Ryśka! Weź może ten kabel, przywiążemy go jakoś do stołka, to będzie prosto siedział... Czesiek?! Czesiek, tu jestem! Co ty znowu?! Oczy masz normalnie jak spodki. Ogarnij się chłopie, bo robota czeka! Co ty gadasz? Nie trzęś się tak! Żółte kuleczki? Tak, żółte kuleczki będą robić hop-hop. Nie, Czesiu nie zrobią ci krzywdy – są przecież za szybą. Coś ty znowu wąchał?! Ej, Czesław! Jaja sobie robisz?! No to k***a pięknie, spłynął nam. Pani Jadziu, migiem usta-usta, ja masaż serca machnę. Trzy minuty zostały! Co mnie obchodzi, że jest pani niedobrze?! Nie, niech pani nie dzwoni na pogotowie, przecież pani to ma ze trzy-zero we krwi, teraz widzę. Trudno, zrobimy inaczej. Pani Jadziu – pani rozpina Czesiowi garniak, a ja odepnę te kable od maszyny. Jakoś tak to szło? Dobra, raz, dwa, trzy, czerwony przycisk! Uuu, ale zatańczył! Tylko coś usztywniło chłopa. Minuta! Dobra, zapinamy garniak, kij z koszulą. I za stół go! I raz i dwa i hop na krzesło! Uff, poprawię fryz i możemy zaczynać. Pani Jadziu! No ładnie to tak? Kto to teraz posprząta? Dobra, ja chwilę pogadam, a niech się tam ktoś z tyłu uwinie z wiadrem. Pięć, cztery, trzy, dwa, jeden:
- Witam Państwa serdecznie na Losowaniu Dużego Lotka! W studiu są ze mną przedstawiciele Komisji Kontroli Gier i Zakładów...

Trzech kumpli (w tym jeden pijany) poszli do agencji towarzyskiej. Dwaj zamówili sobie panienki, a ten pijany gumową lalę. Nazajutrz wszyscy trzej podsumowują swoje igraszki. Pierwszy mówi:
- Ja miałem taką z wielkimi cyckami!
- A ja miałem z długimi nogami - chwali się drugi.
- A moja - mówi trzeci - gdy ją ugryzłem w pipkę, zaczęła latać po pokoju.


Spotyka się trzech facetów. Pierwszy mówi:
- Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki? Papierosy. Nie wiedziałem, że pali.
Na to drugi:
- To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę. Nie wiedziałem, że pije.
Trzeci facet:
- To jeszcze nic. Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę. Nie wiedziałem, że ma penisa!


Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i zaczynają rozmowę:
- Pani, ta dzisiejsza młodzież taka niewychowana. A jak się ubierają, co na głowach mają! Z jednej strony czerwone, z drugiej zielone. Straszne!
Na to druga:
- Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki, wchodzę do windy, a tam para młodych. Ona mówi do niego: "Jak wykręcisz żarówkę, to wezmę do buzi". Pani, SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!!!

:D

Alkoholowi mówię stanowcze: CZEMU NIE

http://www.demotywatory.pl/niepokorny/twojastara/szity/366.jpg

Ja mam 20 lat, ty masz 20 lat ... i tak wszyscy umrzemy

http://www.joemonster.org/pokaz.php?op=showfile&fid=26063

Odważni nie żyją długo, ale tchórzliwi nie żyją wcale..

http://www.joemonster.org/art/8558/Jak-zrobic-dziecku-papke-z-mozgu--Moj-tata-ma-przyjaciela
Komentarz pod dołem jest mocny

Ja mam 20 lat, ty masz 20 lat ... i tak wszyscy umrzemy

Satanista – osoba przynależąca do stowarzyszenie osób, które sodomizują psy, koty i dziewicze dziwki. Regularnie organizuje czarne msze w piwnicy, gdzie prawdopodobnie kogoś/coś sodomizuje. Jest filarem mroku. Przykładowe zachowanie:
Satanista nie chodzi. On stąpa.
Satanista nie myśli. On rozważa.
Satanista nie czyta. On kształci się intelektualnie.
Satanista nie sprząta. On przeciwdziała entropii.
Satanista się nie śmieje. On wyraża aprobatę.
Satanista nic nie czuje, więc jeśli się go łaskocze, nie wykazuje żadnych odruchów.
Chyba, że jest pijany / naćpany.
Przez 70% swojego czasu satanista jest pijany / naćpany.
Brzydzi się różowymi króliczkami.
Je maskotki.

AMO ERGO SUM / "najlepszy sposób na uniknięcie krytyki- nic nie robić i nic nie znaczyć" / "Every passing minute is another chance to turn it all around"

Troje dzieci zdaje egzamin, który ma zdecydować czy zostaną przepuszczone z pierwszej klasy do drugiej. Nauczyciel zaczyna je przepytywać:
- Jasiu, przeliteruj słowo: TATA.
- T-A-T-A.
- Świetnie Jasiu, zdałeś. A teraz ty Moniko, przeliteruj słowo MAMA.
- M-A-M-A.
- Świetnie Moniko, zdałaś. A teraz ty Ahmed. Przeliteruj: DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRZEPISÓW KONSTYTUCYJNYCH

Przychodzi Baba do lekarza:
- Panie doktorze po tej kuracji hormonalnej strasznie rosną mi włosy!
- Niemożliwe! A gdzie najwięcej?
- Na jądrach.

Wiadomość z 09.01.2008r:

Jak podaje agencja Associated Press, dwóch oszustów wiozło martwego człowieka na biurowym krześle przez Manhattan, aby zrealizować czek z jego emeryturą.

Naoczny świadek opowiadał AP, jak martwy Virgilio Cintron kiwał się na boki, gdy David J. Dalaia i James O'Hare pchali przez miasto ułożone na fotelu zwłoki.

Wchodząc do budynku fotel zostawili na zewnątrz. Gdy próbowali zrealizować czek, kasjer zapytał się gdzie jest Virgilio. Oszuści odpowiedzieli, że zaraz mogą go "przyprowadzić", informuje AP.

Gdy wyszli z budynku, aby wtoczyć fotel z trupem do środka, pojawiła się policja i pogotowie. Zawiadomienie złożył policjant, który jadł obiad w pobliskiej restauracji.


WIADOMOŚĆ

Które akcje mają największy wpływ na główne indeksy na Giełdzie Papierów Wartościowych?
- Akcje CBA, CBŚ i ABW...

Wędkarz telefonuje do kolegi:
- Wpadnij do mnie jutro rano, pojedziemy na ryby.
- Ale ja nie potrafię łowić! - odpowiada ten drugi.
- Co w tym trudnego? Nalewasz i pijesz.

http://pl.youtube.com/watch?v=MdUdlR7XfAw&feature=related

Wiara w cuda ...hm... :wink:

"Rozrzucam korale wspomnień..." i tak oto skończyła sie moja przygoda z DP. Pozdrawiam :)

MaryjO-Zone

http://pl.youtube.com/watch?v=Li0WNsDW06k

Ja mam 20 lat, ty masz 20 lat ... i tak wszyscy umrzemy

forever alone immortal

Świeżo upieczony wolontariusz pracujący z córami Koryntu podchodzi do młodocianej prostytutki i zagaduje:
- Dziewczyno, co ty robisz ze swoim życiem? Co powiedziałaby twoja matka, gdyby cię tak tutaj zobaczyła?
- Nie daj Bóg, zabiłaby mnie chyba!!!
Wolontariusz ucieszony:
- Widzisz, jest jeszcze dla ciebie nadzieja...
- Żadnej, zatłukłaby mnie chyba bo to jej rewir!!!

W internacie katolickiej szkoły nasza siostra opiekunka mawiała: chłopcy, nie ważcie się dotykać swoich penisów! Jeśli będziecie to robić, pójdziecie prosto do piekła! Pamiętajcie! Nie wolno. Ojciec Mateusz może zrobić to za was...

W aptece gość podchodzi do okienka:
- Proszę pani, czy są prezerwatywy rozmiar XXXL?
- Panie, co pan tak stoisz, pan wchodź na zaplecze!

Po nieudanej próbie wskrzeszenia "Alternatyw", władze telewizyjnej "Jedynki" postanowiły ożywić "Misia Uszatka". Miś miał założyć przykładną rodzinkę z uroczą panią Misiową, a dzieci przed TV miały śledzić ich losy. Niestety po wyciągnięciu z magazynu, okazało się, że Miś nie tylko uszko ma klapnięte.

Chłopak zaprosił nową dziewczynę na lody.
Siedzą w ogródku przed cukiernią i delektują się różnymi smakami.
W pewnym momencie cała zawartość łyżeczki, wylądowała chłopakowi na spodniach w okolicach rozporka.
Dziewczyna chwyciła serwetki i szybkim ruchem rzuciła się na pomoc spodniom.
Kiedy usiłowała zlikwidować plamę pocierając wokół miejsca, chłopak prostując nogi mówi:
- Nie trzyj za mocno!
- Nie bój się, dziury nie zrobię!
- Nie o to chodzi! To miejsce podobne jest do Lampy Alladyna, potrzesz dłużej to ukaże się Wielki Dżin, a to oznacza dla ciebie problem - bo może mieć trzy życzenia!

Przychodzi dziadzio do burdelu. Wchodzi do, bo ja wiem, wybieralni, a tam na jego widok podrywa się jedna ze zgromadzonych dziewcząt i, łagodnie kołysząc biodrami, podpływa do potencjalnego klienta. Z jej ust, niczym tchnienie jaśminowego odświeżacza do powietrza, wydobywa się pytanie:
- Numerek?
Na to dziadzio:
- O żesz ty!!!. Do dentysty - numerek, do kardiologa numerek, ale żeby do k*rwy, to już przesada!!!

http://pl.youtube.com/watch?v=myTktAvNM1w

enjoy the violence